うつと暮らしてⅡ こだわりながら，でも生きている

何かに追い立てられる・・・・焦り

週末に久し振りにデイケアの友達の家に遊びに行った．

一人で閉じこもっていた時には，何となく友達に疎まれていると，勝手に思い込んでいたけど

やさしく迎えられ，楽しく話が出来て，今までの思い込みが恥ずかしくなった．

でも，友達の家を出て，一人家に向かって行く時，やっぱり不安が・・・・

何を恐れているんだろう？何に拘っているんだろう？

明日からまた一週間，仕事に行くが・・・・職場での自分の居場所が無いという感じが

そして，何でお前がいるんだよ！って言われているような，知らないうちに焦ってしまう．

普段，職場にいる時はごく普通な顔をしているから

誰も僕が病気だとは思っていないんだろうな・・・・

以前，上司から「自分の事を病気だと思うからダメなんじゃないか？気にしないでいろ」って

気合で病気が治せるのなら，とっくに僕はそうしている！

多分，他の人達も同じように僕の事を見ているんだろう．

あと少し，もう少し・・・・そう思って，時には自分の目と耳とを閉ざして・・・・

出来るだけマイペースになろうとして来たけれど・・・・

仕事が出来ないし，休むし，自分はろくでなしなんだ・・・・

そういう思いしか出来ない，今もどうかすると逃げ出したくなる，そんな自分に嫌気がさしている

何とかこの状態から抜け出したいのに・・・・どうしたら良いんだよ！

生きていることに疲れを感じたら・・・・

この数週間，自分でもヤバイと思うほど落ち込んでいた．

デイの友達と帰りにお茶をしても，楽しくない・・・・

いや，その場にいられなくて，逃げ出したい気持ち・・・・

そのくせ，職場には懸命になって出勤し続けた．

そして，週末・・・・どっと疲れが出て，寝てばかり

その間，イヤな夢を何回も見た．

周囲の知人達から嘲られ，小突かれ，崖の上から突き落とされたり

なぜか電車の下にぶら下がって，そして力尽きて，轢かれてしまう

この2週間，デイの友人達とはたまにメールをするくらいで，全然会わなかった．

だから，ますます人間嫌いになって，他人と接触するのを避けてきた

僕だけが一人異端児のようにみんなから遠のいて，無視されているように思って

訳がわからないけど，生きていることに疲れを感じて・・・・

ただ，どうってことないんだけど，先月初めに発売された浜田省吾の「Ｍｙ First Love」の4曲目にＴｈａｎｋ Ｙｏｕという曲があって，

この世に君が生きてくれていてＴｈａｎｋ Ｙｏｕ！ってフレーズを聞いて

それは彼女に対する想いを歌った曲なのに，だれか僕にも「生きてくれていて Ｔｈａｎｋ Ｙｏｕ！」
って言ってくれるひとがいるんだろうか？と

そして，家族のことを考えて，何とか考えを変えて行こうと

弱弱しい気持ちの中で，どうにかそう考え直すことにした

でも，苦しい

2日前にカウンセリングを受けた

今の僕には，今の仕事をやっていく自信がないし，何をどうしたら良いか判らないし，

第一，僕のような立場になって，仕事もろくに出来ない人間が職場にいることが

僕の周りに迷惑をかけ続け，彼らの仕事の負荷も大きくなっているんだろう・・・・

それをカウンセラーの先生に言ったら，

「今の仕事が原因で具合が悪くなっているんだし，今突発的に考えた訳でもないんだから

まだ体が元気な今のうちに今の仕事をやめて，人生を再スタートすることも一つの選択だよ」

「確かに，うつ状態にあるときの判断は，間違った判断をしている場合が多いと言われるけど

うつになって以来ずうっと考えているなら､あなたの中に何かあるはずでは？」

だから，僕自身は自分のペースで，自分の知識が生かせる仕事をしたいと言うことを言ってみた．

そしたら、意外にも先生は「そういう仕事もあなたには向いているよ．手広くがんばろうと考えなければ，自分のペースで出来る仕事だし・・・・」

僕は家族には反対されていると言ったら，もう子供たちも職を持ち，経済的な負担もなくなってきた今が一番良い機会じゃないか」って

自分でもそう思っているけれど，僕は自分の意思を貫き通す自信がなくて・・・・

だから，いままでぐずぐずといやな仕事にしがみついていた・・・・

この次の連休で妻に少し話をしてみようかな？

最初はみんなに苦労をかけるけど・・・・

またＣＤを買ってしまった

7月6日に発売された浜田省吾の「ＭＹ ＦＩＲＳＴ ＬＯＶＥ」

・・・・発売の2週間前に予約して買ってしまった．

7月6日は僕の誕生日だから，

って，もうそんなにめでたい歳でもないんだけど・・・・

とにかく僕は，そのアルバムにある「Ｉ AM A FATHER」が聴きたくて・・・・

スーパーマンでもない，ヒーローでもない，スターでもない，

家族のことを思い，自分はダメでも，子どもたちに将来を託して，

妻と無事に生きていることを祈ってる・・・・・

妻のこと，子供たちのこと，家庭のこと，反省することはいっぱいあるけれど，

でも，うつになってからも，何とかしたくて，挑んではメゲ，挑んではメゲ・・・・

自分なりに努力はした

そんな僕に，世の中，こんな人達が支えているんだよ！

そう言って，元気を与えてくれそうだったから・・・・

某大企業のＳ社製で，今はやりのＰＯＲＴＡＢＬＥ　ＡＵＤＩＯ　ＰＬＡＹＥＲ

で，音をガンガンにして聴いている

きっと周りの人は，「変なオヤジ！」って思ってるだろう・・・・

今の僕は，お世辞にも良い状態ではなく，

まず仕事の全体が見えなくて，

そして何から取り掛かったら良いのかまるで判らなくて，

年下の同僚から指示をされて，やっと仕事らしいことをする，

まったくのダメおやじ

だから，ついつい変な考えを起こそうとしたり，逃げ出したくなったり・・・・

でも，この’浜省’の曲を聴いて，何とか自分をつなぎとめている

明日になれば，少しは良くなるのかなぁ・・・・

見切り発車です

末まで待てなくて　　　書きました

名前変えて誰だか判らないでしょうが

うつ10年選手のオジサンです

僕の職場は保健福祉関係の人達のための教育機関です

先日の所内幹部会議で「障害者支援法」（自立支援法じゃないのかなぁ？）の話が出たんですが

制度が変わったからそれに対応した教育内容を考えろと看護師上がりの偉い人が言う

だから僕は、当事者は非常な不安を感じているんだから，それも考慮して！と言った．

障害者の苦労は，病院なんかでナーシングだけやってる人には判らない

福祉の現場や訪問看護をやっていないと，ダメなのかなぁ・・・・

僕の職場は某県立大学の附置機関だから「ヒューマンサービス」を売り物にしてるけど

教育内容や幹部会議での議論を見る限りでは，ケースとしてしか捉えてないじゃん

当事者の僕と保健医療福祉現任者教育機関で働く僕と

心の中で葛藤があり，常々矛盾を指摘してきたのに

そろそろまた仕事に対する疎外感と無力感と怒りと諦めが交錯したへんな感情

一言で言えば，落ちている

自分に自信がなく，職場に対する帰属感なんかもとよりないし

そのうち，また引き篭もりになるのかなぁ